Re: Кому капсулу смеха? Заходите!

автор **Insolia** Чт Ноя 10, 2011 7:14 pm

Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?"

******
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна? –
-Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил;-)

******
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем
больше ешь, тем больше аппетит приходит. И
только с работой как-то всё не так.

******
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!

******
Приходит мужик домой с работы, открывает дверь, а там любовник стоит....Он с возмущением спрашивает:
- Почему....?
Она перебивая:
- Ой, ну ты ж понимаешь, ты ж работаешь много, а я одинока...
Он опять:
- Почему...?
Она опять:
- Ой, ну с кем не бывает, он мне шубу подарил...
Муж:
-Почему...?
Жена:
- а ты думаешь на чьи деньги мы ремонт в квартире сделали?
Муж:
-Почему...?
Жена:
- Ну, Вася, ну че ты завелся?
Муж:
- Я спрашиваю - почему кормилец на полу босыми ногами стоит?

******
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

******
По умолчанию
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

******
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне
кулак кносу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! НЕ Б-У-Д-Е-Ш-Ь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в
ней еще оптимизма!"

******
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хера, а на два года?
- 12 500
- До хера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на эту...

******
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода,
Муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недо@ба.

автор Gata Чт Ноя 17, 2011 1:41 am

Вывешиваю, как анекдот, хотя это реальное сообщение, которое я получила от одноклассницы, мы не виделись 20 лет! Это ее реакция на мои фотографии на сайте.

"Привет Светик! В тебе теперь трудно узнать одноклассницу, секс-бомба какая-то! Чудесные фото, или ты так похорошела или волшебник-фотограф?"
Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 47584

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 47584

автор **Admin** Чт Ноя 17, 2011 5:37 am

Классная у тебя одноклассница. Главное, мастер делать комплименты

автор Gata Чт Ноя 17, 2011 5:40 pm

Ага, я вчера со смеху укатывалась.
Это она написала при том, что мы не выделись 20! лет, и я всегда была хорошенькой (тем более в 17 лет)

автор **Nataly Weiss** Чт Ноя 17, 2011 5:45 pm

или ты так похорошела

умора вообще... Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 686523

автор **Insolia** Чт Ноя 17, 2011 7:27 pm

Интересная все-таки вещь - домофон.
На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
******
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
******
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
******
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
******
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
******
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
******
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.Напротив парнишка такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я что-то вспоминаю, сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
******
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...-
Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
******
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, [*****]!
******
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
******
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

автор **Nataly Weiss** Чт Ноя 17, 2011 7:59 pm

Интересная все-таки вещь - домофон.
На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
******
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

автор **Admin** Пт Ноя 18, 2011 4:05 am

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Это про меня Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 516696

автор **Admin** Пт Ноя 18, 2011 4:09 am

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

аааааа

10 мин. пыталась объяснить мужу почему мне смешно, но он так и не понял, в чем прикол. Не понять им, англичанам, что такое лестничная площадка и почему ее нужно мыть трусами

автор **Insolia** Пт Ноя 25, 2011 12:23 am

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.
xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим

******
Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Ни хрена себе у нас охрана питается!
Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу что ли сменить...

*******
xxx: Сижу я, значит, играю на гитаре...
xxx: Подходит батя, говорит: "дай, я покажу, как мы играли раньше".
xxx: Берет гитару и первым же ударом рвет струну.
xxx: Пауза...
xxx: Батя, не растерявшись, выдает: "да, вот так вот мы и играли" и отдает гитару... ='(

*****
xxx: То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
xxx: Вот я, например, явно недополучила пи*дюлей.
xxx: Но жизнь все исправила!

*****
(после дождика)
ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод.
ууу: Почему?
ххх: Потому что я свинопас!

*****
xxx: чтоб тебе бабушкам емейлы по телефону всю жизнь диктовать!

*****
yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

*****
Тяжело когда твоя мама - твой директор.
директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?
я: если честно, то не очень хочется.
директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?
я: с радостью поеду на вокзал, мама.

*****
xxx: Еще раз назовешь меня креведкой - дам по роже
xxx: хвостом

*****
xxx: Пришел подавать документы на поступление.
xxx: Взял форму, сел, заполняю. Тут меня тыкает девушка и спрашивает: "А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?"

*****
Папа пережарил котлеты.
Я: Ну вот, я же говорил - масла больше надо было! Сразу видно, человек не жил в общаге.
Папа: Это ты как будто не жил. Там всегда пережаренные едят.
Я: Ну да, первые два раза, а потом все нормально получается.
Папа: А потом уже универ заканчивается

*****
Друг рассказал.
Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).
Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.
Друг: Кто там?
Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.
Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.
И уходит спать.

*****
ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью?
ууу: да! это как минимум к испачканым штанам

*****
xxx: У нас офис под столом ))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы "Брак" он написал "Не женат"

*****
кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая фигня?
Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )

*****
mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. )

*****
Анна: Как чувствуешь себя? )
Леша: Отлично! Энергия так и прет, работоспособность офигительная ) Хочется бегать, прыгать и ваще все)
Леша: Но больше всего уткнуться в клаву мордой и поспать...

автор **Admin** Сб Ноя 26, 2011 3:26 am

автор **Insolia** Вт Ноя 29, 2011 6:13 pm

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Спойлер:

автор Nacht Вт Ноя 29, 2011 7:28 pm

Ой,кто это? Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 670925

автор Gata Вт Ноя 29, 2011 10:21 pm

автор Nacht Вт Ноя 29, 2011 11:08 pm

Ну может художник хотел кого то показать,лица кому то принадлежат,но кому ? Да и не важно,смно и то хорошо Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 95426

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 95426

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 675789

автор **Insolia** Вт Ноя 29, 2011 11:37 pm

Ну может художник хотел кого то показать,лица кому то принадлежат,но кому ? Да и не важно,смно и то хорошо

Nacht, а вы к какому посту этот комментарий написали?)

автор Nacht Ср Ноя 30, 2011 12:15 am

В капсулу смеха,что то не так ?Я про котеек. Что то я не поняла Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 582722

автор **Insolia** Ср Ноя 30, 2011 12:38 am

Да нет, все нормально, что ж вы так сразу реагируете Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 706967

))) я просто не поняла, какой из постов *капсулы смеха* вы прокомментировали, их же тут много)))) Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 47584

автор Nacht Ср Ноя 30, 2011 3:31 am

Я уж было подумала,обидела кого,да вроде не чем.Значит все хорошо влюбленные

автор **Insolia** Пт Дек 09, 2011 2:54 am

День Рождения
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: уволю суку!

автор **Insolia** Пт Дек 09, 2011 3:01 am

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

***
Девушка у гадалки:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона.

***
К цыганке обратилась дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, обязательно будут.
- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

***
Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

***
В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

***
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите ЕГО, потому что я таксист.

***
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.

***
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

автор Ольга9 Вс Дек 11, 2011 3:49 am

Новогодние :newyear33):

Спойлер:

автор **Insolia** Вс Дек 11, 2011 3:52 am

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

автор **Admin** Вс Дек 11, 2011 5:03 am

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: уволю суку!

Оля, смеялась до слез, перевела мужу. Он на минуту затих. Я спрашиваю "неужели не смешно?", он "я думаю, что этот мужик делать будет?"

автор **Insolia** Вс Дек 11, 2011 7:45 pm

Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из частного дома в кондоминиум. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой санта-клаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

автор ribesnigrum Пн Дек 12, 2011 1:35 am

МАМАДАРАГАЯ!!! Пакет как ориентир- каким образом старик в дом попал.

автор **Admin** Вт Дек 13, 2011 7:18 am

автор **Insolia** Пт Дек 16, 2011 2:40 am

ххх:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

ууу:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

******
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

******
xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)

******
она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмотрим кто глупая..

******
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope

******
commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет, не споря с законами физики, летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка.

******
xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00
xxx: Похолодало

******
Из ЖЖ:
Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

******
Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =)

автор **Insolia** Вт Дек 20, 2011 4:59 pm

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.

***
xxx: Сейчас такое время зимнее, что прихожу на работу - еще темно, ухожу с работы - уже темно.
xxx: Получается, мы действительно работаем от рассвета до заката.

***
xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.
xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

***
ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

автор **Покахонтас** Ср Дек 21, 2011 11:12 am

xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.
xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

Стопудов! (Я из Сибири) Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 145604

автор **Insolia** Ср Дек 28, 2011 7:57 pm

Обсуждение прошедшего корпоратива:
xxx: А вы во сколько разошлись?
yyy: Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа ))

***
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

***
Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. Я живу в непобедимой стране.

***
xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

***
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

***
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

***
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

***
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!

***
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

***
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

***
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (

***
дело в том, что там одни имбецилы работают в этом областном диспансере. мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а они не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь* ... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!

автор **Admin** Чт Дек 29, 2011 7:54 pm

Ты красивая, сказочная, загадочная и не простая! Ты хорошая, моя дорогая, самая обаятельная! Отправь это всем своим знакомым девушкам и ни хрена не произойдет, просто пускай знают, что они лучшие!!!

автор **Admin** Сб Дек 31, 2011 6:24 am

Не, не, не я пить не буду...

автор Nacht Сб Янв 07, 2012 6:20 pm

,Бяда,потеряла где находится отгадай что за картинка,и где у нас можно поздравиться с прздником ? Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 54690

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 4 776192

Не знаю куда писать

автор **Admin** Вс Янв 08, 2012 4:12 am

Nacht пишет: ,Бяда,потеряла где находится отгадай что за картинка,и где у нас можно поздравиться с прздником ? Не знаю куда писать

задание с картинкой
1. https://www.tarotspace.net/t455p255-topic
поздравления
2. https://www.tarotspace.net/t1284p15-topic