Re: Кому капсулу смеха? Заходите!

автор Insolia Чт Авг 18, 2011 8:24 am

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 686523

автор **Nataly Weiss** Чт Сен 01, 2011 9:24 pm

автор **Nataly Weiss** Чт Сен 01, 2011 9:26 pm

автор **Nataly Weiss** Чт Сен 01, 2011 9:28 pm

автор **Nataly Weiss** Чт Сен 01, 2011 9:33 pm

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

автор **Admin** Пн Сен 05, 2011 8:24 pm

автор Insolia Пн Сен 05, 2011 8:26 pm

автор **Admin** Пн Сен 05, 2011 8:37 pm

автор Insolia Пт Сен 09, 2011 12:20 pm

Фразы преподов

Спойлер:

автор **Admin** Пт Сен 09, 2011 5:51 pm

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 95426

:867435: :867435: :867435:
Спасибо большое за поднятое настроение, смеялась от души!

автор **Admin** Сб Сен 10, 2011 5:18 pm

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

автор **Nataly Weiss** Сб Сен 10, 2011 5:23 pm

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 60346

автор Insolia Сб Сен 10, 2011 8:16 pm

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 856532

Из этой же серии:
Сверхоптимист - человек, который, сидя по уши в говне, задорно булькает!

автор Insolia Сб Сен 10, 2011 8:23 pm

автор Ольга9 Вс Сен 11, 2011 8:29 pm

Армейские афоризмы

Спойлер:

автор Insolia Вс Сен 11, 2011 8:57 pm

Оля, спасибо))чудесный позитив на ночь))) Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 686523

автор Insolia Ср Сен 14, 2011 8:59 am

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
***
Разговор с другом:
-Классная тачка, мне нравится!
-Да, но теперь, когда родилась дочка, она перестала быть практичной..
-а давай я у тебя куплю её?
-Да, давай.. за 3000$ возьмешь?
-ммм.. да, круто! договорились!
-Супер! я уверен, из тебя получится шикарный отец!

автор Insolia Пт Сен 16, 2011 10:19 am

Метод челночной дипломатии))))))
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

****************************************

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

*****************************************

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

автор Ольга9 Пт Сен 16, 2011 6:12 pm

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 844859

Меня бы точно не выписали!!!
А вот один из моих любимых:
Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет - вопрос: "Что такое логическая цепочка?". Студент естественно не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя студент все-таки спрашивает:
- Профессор, я не понимаю.... так что же такое логическая цепочка?
- Да тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? - спрашивает профессор.
- Да,есть.
- Значит вы любите природу.
- Да люблю.
- Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое... не так ли?
- Да, конечно - отвечает студент.
- А раз вы любите все красивое, значит вы безума от красивых женщин?
-О да, это моя слабость...
-А, если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы не голубой.
-Да, профессор, это действительно так!!!
-Ну вот, видите, все просто.
Выходя из кабинета, к студенту подошел его одногруппник и спрашивает, насколько удачно тот сдал экзамен.
- Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был.
- А что за вопрос? - спрашивает любопытный одногруппник.
- Что такое логическая цепочка.
- А что это? - поинтересовался другой студент.
- Да тут все очень просто.... Вот у тебя есть дома аквариум?
- Нет.
- Ну значит ты голубой!!! - ответил довольный студент.

автор **Admin** Пн Сен 19, 2011 9:28 pm

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина —обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

По-моему откровение чудака, который хочет примкнуть к голубым и не знает как :776544: :867435:

автор Светочка Вт Сен 20, 2011 11:17 am

Спасибо БОЛЬШОЕ!У меня неважное настроение,я болею.Но сейчас я просто хохочу как дура Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 686523

И всё таки в каждой шутке есть БОЛЬШААААААААЯ ДОЛЯ ПРАВДЫ! Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 722678

автор Insolia Вт Сен 20, 2011 11:26 am

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

автор Светочка Вт Сен 20, 2011 11:42 am

Очень трудный выбор.

К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
-Доктор,милый,подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!

Не могу ходить,дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться,ни согнуться,
Ни ботинки завязать.

Врач медкарточку открыл,
Полистал её,закрыл,
Снял очки,чуть-чуть подумал
И больному предложил:

-Бег,гантели,физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три,возможно,
Чуть улучшится фигура.

Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!

-Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое,простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!

-Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
...Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!

Выбирайте...Это...То!
Тут толстяк вздохнул:- Ну,что...
Я считаю,до Подлипок
И не так уж далеко!

автор **Nataly Weiss** Вт Сен 20, 2011 12:02 pm

автор **Admin** Вт Сен 20, 2011 12:22 pm

Выбирайте...Это...То!
Тут толстяк вздохнул:- Ну,что...
Я считаю,до Подлипок
И не так уж далеко!

:867435:

автор **Admin** Вт Сен 20, 2011 12:25 pm

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

автор **Nataly Weiss** Вт Сен 20, 2011 12:29 pm

Сума сойти... Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 686523

Чего только не бывает..

автор Insolia Вт Сен 20, 2011 12:31 pm

Да, меня саму эти три животных сразили просто наповал :867435:

автор **Nataly Weiss** Вт Сен 20, 2011 12:35 pm

Спасибо девочки, я хохотала на весь дом... Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 686523

автор Insolia Чт Сен 22, 2011 12:57 pm

Мужчина в женском коллективе

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

МЕСЯЦ
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - тоже. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

ТРИ МЕСЯЦА
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

ПОЛГОДА
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики - козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!

СЕМЬ МЕСЯЦЕВ
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

ГОД
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

автор Insolia Чт Сен 22, 2011 1:10 pm

Продолжение)))

Женщина в мужском коллективе
...Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

...Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

...Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

...Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

...Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

автор Insolia Чт Сен 22, 2011 6:49 pm

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

автор Insolia Чт Сен 22, 2011 6:53 pm

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 7ccc9d053518

:867435:

автор Ольга9 Чт Сен 22, 2011 7:21 pm

СПАСИБО!

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 93536

а про поплакать-сильно,как-то и замуж не хочется...

автор **Nataly Weiss** Чт Сен 22, 2011 7:40 pm

Про женщину и мужчину в коллективе - сууупер просто! Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 2 686523