Кому капсулу смеха? Заходите!

Спасибо ! ,(номер 2 не открывается)

9 самых опасных фраз из уст женщины!!!

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

ххх: вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(

***
xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :D

***
(Игра, загадали Сусанина)
xxx: Он актёр? Ведущий?
yyy: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!

***
Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила!=D

***
<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.

***
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была:
муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп

***
xxx: не переживай так. ребенок сам разберется, что кушать. маленькие дети знают, что им надо
yyy: то есть Настьку кормить ватой, тряпками и бумагой?

ххх> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
ууу> молодой человек ваш или наш?

***
ххх: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
ууу: лыжи возьми

***
Nox: у меня оригами не выходит никак
utro: а давно съел?

***
sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета

***
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?

***
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

***
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

The book "Understanding Women"
has finally arrived in book stores:

Да уж, великий и могучий русский язык)))

Смешанные чувства -- это когда получаешь валентинкой по морде!
***
-Мама, я не хочу больше ходить в садик!
-Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
***
Женщины любят предварительные сказки!
***
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
***
Выслушав меня, мой психоаналитик написался на прием к своему врачу.
***
С женского форума:
-До свадьбы не зажило. Что делать?
***
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
***
Что-то нет никого поблизости для близости.
***
Те, кому плохо сейчас, всегда утешаются тем, что кому-то еще хуже. А те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
***
Грех -- это когда согрешил, покаялся и хочется еще!
***
Из жалобы:"Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями".
***
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил себе место в раю.
***
-Не демонстрируй тут свой интеллект!
-Но я молчу!
-Вот. Делаешь вид, что думаешь!
***
В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем еще 120 - выдал дочь замуж и развелся с женой-мегерой.
***
Одиночество -- это когда к тебе не пристает даже загар

посмешили :867435:

Для тех, кто хоть чуть-чуть знaет aнглийский язык:
Группa российских туристов приезжaет в aнглоязычную стрaну. Гид их предупреждaет:
- Будьте осторожны, ни в коем случaе не отбивaйтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-тaки отбились, тут же требуйте российского консулa.
Один мужик все-тaки потерялся. Тут же к нему подбегaет кaкой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive..

***
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

***
Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже 4ый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия:
-А про сaмоубийство вы не думaли?
-Нет...
-А вы подумaйте, подумaйте!

***
Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят – Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и грит «О, пожрать надо!», сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает – «какже так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?», вылезает и тонет…
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и грит – «Да, как-то нехорошо с папой то получилось…»,
Ошо ему в ответ – «Угу, надо было ему всетаки про столбики рассказать»,
Далай Лама : «Про какие столбики???»…

***
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд....................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа.....................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее......................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.....................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц............................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.......2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...........................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.....................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми............1 руб.

ИТОГО.........................................................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

***
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

***
При раскопках поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - ацтекского бога дикции и памяти.

***
Я сразу заподозрила что-то неладное когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам.
Преданного взора будет достаточно?
***
НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ,
В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!!

***
Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои
пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?

***
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

***
Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!!

***
Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете,
то поздравляю: Вас нет!!!

***
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.

***
Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень
основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу!

***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю
на них от души и с разбегу!

***
МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!

***
И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ!

***
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону
поправлять не буду... нимбу не мешает...

***
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

***
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза"
и "Счастье слабоумия".

***
Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

***
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

***
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

***
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

***
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

***
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

***
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

***
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Совесть, заткнись!...............)))))))))))))))

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ?
Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает так по хозяйству, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! )))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду ,а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

***
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...

***
xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

***
Из резюме:
При наличии гугла/яндекса богоподобен.

***
yyy: В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

***
Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое г... Никакой пользы от тебя нет!

***
- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
*******

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и говорит :
— 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: — Блин, ну что за день! — и продавщице — 3 теста, пожалуйста..
********

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в “мавзолей”. Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев, я понял, как жестоко меня на*бывали тогда
***********

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь – ГОД УСЛОВНО.
**********

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:- Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там “Козел”, студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!
***********

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
************

“Можно у Вас диск купить? – Какой? – щас вспомню …Стой и рыгай – Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню! –
Сынок, как диск-то называется??? – CD-RW”
************

В понедельник утром я проснулась, чтоб во вторник пойти на учёбу, но в среду я вспомнила, что на четверг передают снег. и в пятницу я решила: зачем в субботу идти на учёбу, если воскресенье всё равно выходной?!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
************

по статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
************

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович…
- Я знаю…
***********

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение
ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомяков
слушает …”
**********

Интересное наблюдение:
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И – вода по асфальту рекой,
В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O – т чего я веселый такой.
***********

В аптеке.
Молодой человек:
– Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
– да, заходят иногда…
***********

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

От модератора:
Уважаемая Lucky_Witch
Я убедительно Вас прошу обходиться без ненормативной лексики
Ваши сообщения подправила, но в следующий раз буду просто удалять.
Давайте будем соблюдать правила общения на форуме!
Надеюсь на Ваше понимание
С уважением, Insolia

Insolia пишет:От модератора:
Уважаемая Lucky_Witch
Я убедительно Вас прошу обходиться без ненормативной лексики
Ваши сообщения подправила, но в следующий раз буду просто удалять.
Давайте будем соблюдать правила общения на форуме!
Надеюсь на Ваше понимание
С уважением, Insolia

Да, Вы правы, в следующий раз буду внимательней!И хотела же сама отредактировать, но как-то поторопилась выложить Простите, так неловко ...

Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:
— Здравствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —
тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?
— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.
— XX-XX-XX.
— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.

***
Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.
В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:
— Посоветуйте мне что-нибудь в машину.
Что же, я не растерялся и предложил ей руль.

***
Работала как-то в аптеке в ночную смену. Клиентов нет, спать жутко хочется. Заходит парень лет 25 и просит «Котекс». Я аж умилилась: обычно мужчины очень стесняются покупать прокладки или тампоны.
— Какую вам пачку?
Парень вопросительно на меня смотрит. Решаю уточнить:
— На 10, 20, 40 штук?
— Не знаю. Думаю, трёх будет достаточно.
— Извините, поштучно не продаём.
Тогда меня осеняет: парень просто ничего в этом не смыслит, что вовсе не странно. Понимающе улыбаюсь и решаю ему помочь.
— Мой вам совет как девушки: возьмите пачку на 20, а то десяти может и не хватить.
Глаза парня стремительно лезут на лоб, но он согласно кивает.
— На сколько вам капелек? — капельками мы обычно обозначаем, так сказать, вместимость прокладок и тампонов.
Глаза парня становятся ещё больше. И только тут в мой сонный мозг проникает мысль: что-то здесь не так. А всё оказалось до банального просто: парень попросил не средства женской гигиены «Котекс», а презервативы «Контекс». Долго вместе смеялись.

***
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
— А в Турцию какие самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.

Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."

***
xxx: у нас тут объявление: "Если у вас есть знакомые, кто хотел бы сдать квартиру и не беспокоИТСЯ за ее состояние, сообщите им пожалуйста, что есть замечательная молодая пара, которая может это гарантировать."
xxx: вот всего-то нарушили одно правило русского языка, а эффект!
yyy: :))) замечательная молодая пара разнесет вашу квартиру в клочья!

***
7 утра. Конец ночной смены. Менеджер, всю ночь стоявшая вместо отсутствующего бармена, упорно пытается собрать глаза в кучу и дожить до пересменки. Приходит мужчина, подходит к бару:
— Будьте добры чашечку кофе.
— К сожалению, я не могу вам его приготовить.
— Но почему?
— Вы знаете, мне так в падлу...
Офигевший мужик разворачивается и уходит.

***
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

***
Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

Девочки, а я со всеми знакомыми тетками угораю уже третий день вот над этим:

Мне так нравятся эти смешные кошки и коты просто прелесть

Как вам вот это чудо?

я как бокал вина выпью в пятницу вечером, тоже так делаю

Алл, просто супер))
:podstolom:

ну просто неотразимый медведь!

Виды *магической* деятельности

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я и руны прикупил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.