Кому капсулу смеха? Заходите!

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!
********
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
*******
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
******
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
*********
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!
******
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
********
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
********
И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.
*********
- А как тебя муж в ночной клуб отпустил?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?
- Ну... монтажная пена кого угодно остановит.
*******
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
********
Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать...
********
Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".
*******
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с...а, переписывается с бабами!
*********
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
********
Красивой женщине можно простить всё, а перед очень красивой ещё и извиниться.
*******
В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

2015 год, слет тарологов-консультантов форума "Таро просто и понятно".

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
***
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? И мы без тебя подумаем.
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
***
- Слишком лёгкая смерть для Кощея - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. - Пускай поколбасится.
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
***
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...
***
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
***
Из-за меня подрались два парня: один кричал "забери ее себе", другой "нахрен она мне нужна..."
***
Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

___

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

___

Кто такой Бог Черешну? Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще.

___

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это?
yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ.
____
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок
___
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
___
dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Мля...

Из жизни:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Забитый колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: - Надо коровник залатать!
Другие: - Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!
----------------------------------------------
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
----------------------------------------------
Маленький мальчик
целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
«Молись и кайся!!!» …
Оказалось, что он просил включить
свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Allana Miller, читала и плакала...))))

ДЕВОЧКИ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!

ДЕД МОРОЗ ЗАЖИГАЕТ!!!!
"https://www.youtube.com/embed/xtoxqXgclg8?feature=player_detailpage

Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал!
**************
Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...
*****************
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
**************
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... все равно она будет ее делать, но без удовольствия.
************
Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
***************
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать!
**************
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
***************
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!
***************
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу:(
*****************
Почему, когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
**************
Женская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...
****************
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
***************
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
****************
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он Скотина!
***************
Если мальчик тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
****************
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
****************
Дом я построила, сына вырастила и с деревом развелась!
***************
Умная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру.
***************
Объявляю операцию "Чистые руки". Ищу мужчину без обручального кольца.
***************
Я как идеальная девушка знаю, где промолчать... Знаю же, зараза...но не могу:(
***************
Судьба у женщин не легка.
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, а жизни нету...
*****************
Нравятся ухоженные девушки? Так ухаживайте! )))
**************
Пошла в магазин за кофточкой, но понравилась сумочка, в общем, купила туфли...
*************
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
**************
Я не знаю. Оно само купилось!
© Женщина
**************
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
**************
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***************
Выяснилось,что я богиня...Куда ни приду, везде :"Господи,опять ты!"
****************
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
**************
Встретились две холостячки.
Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая: - Догнала?
*************
-- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
***************
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
**************
Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.
*************
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!
*************
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
*************
Женщину вообще обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться.
************
Ушла лечить нервную систему.... Буду поздно, пьяная, добрая и счастливая...
*************
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
***********
Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!!!
**********
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня.
***********
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано:"КОНЕЦ СКАЗКИ" !

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!
----------------------
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
----------------
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
--------------------
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
-----------------
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
--------------
Вчера с подружкой отвела душу...сегодня не могу вспомнить куда.
--------------
- Девушка, простите, вы с училища?
- Я? Да)))ещё какая...
------------------
Имя и фамилия - это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
---------------
Я настолько нелогичен, что пень, стол, тридцать четыре.
-------------
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
-----------------
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
---------------
Если в жизни что -то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё, и живи счастливо!!!
-----------------
Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
----------------
Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.
----------------
Хорошо воспитанная девушка не скажет - "Я вчера нажралась". Она говорит: "Вечер был упоительный!"
---------------
По рзелутьтаам исслдеовнаий ондгоо агнилсйкого уиневрстиета, не иемет занчнеия, в ккаом поярдке рсаополежны бкувы в слвое. Главное, чотбы первая и поселдняя были на метсе. Остланьые буквы моугт следвоать в понлом бепсродяке и все равно тескт мжоно прчоитать. Причиной этгоо ялвятеся то, что мы не читаем кжадую букву по одтельнсоти, а тлоько все слово целкиом.
--------------
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
---------------
Ничего с утра так не бодрит, как не замеченный дверной косяк..
----------------
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...
------------------
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
-------------------
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где..
--------------------
Ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие....

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нібыта цуд нейкi зьдзейснiўся: адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыку зьвечару ўлетку, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
-----------------------------------------------
Приятного всем аппетита :)

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!))))

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Можете просто называть меня господином, и если не затруднит - встаньте на колени.

Милиция повязала группу мошенников,
продающих дипломы в метро. “Нам пришлось
их отпустить”, — заявил доктор экономических
наук сержант Мамедов.

Те, кто обещал начать после нового года новую жизнь, - ну как там? Аватарку сменили? =D

centro пишет:- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!))))

:)))))))) спасибо за позитив!

Спасибо, большое Покахонтас, за "обхахочешься"!!!

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Вожатого лагеря спрашивают:
- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

Ой,а у нас тут такое было.Мужика притащили хоронить на кладбище,а он- раз!..Садится в гробу:дескать, оп-па,а я живой!Что тут началось!Все радуются,смеются,хлопушки взрывают,кто-то шарики весёлые притащил,жена от радости плачет... В общем,еле закопали

реальные цитаты с баш.орг

смс-переписка супругов

Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора - лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

centro: класс))) спасибо!:)

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…))))

NatalyV пишет:

аааааааааааа, класс!
Обожаю котов с тех пор как у меня появился мой Персик

А я думаю, блюдо "Жри что дали", всё же из русской кухни!
-----------------
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...
---------------
Решили с подружками сообразить одну на троих... В результате ни одна из троих не соображала.
---------------
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!
----------------
Смешные фразы по-японски:
Отлично выглядите - Кимоното херовато
Секретарша - с*кахама
Славная девушка - Такая макака
Жизнь сложна - Комухари комусиси
Смелее, турист! - Тама тудасуй
Много рыбных блюд - Эки караси
Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка
Пересчитайте сумму - Чётто до хираку
Сплошная обдираловка - Уеду нагая
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку
Втолкуй им - Мочи ногами
Как много людей - Ой тама табун
Продовольственная помощь - Накосика сам
Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дур
----------
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
----------------
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
-----------------
Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".
------------------
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы почему-то будем недолюбливать...
------------------
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.
------------------
К сожалению, в нашей стране до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
---------------
Начала готовиться с сыном к школе - купили дневник, ремень и валерьянку.
----------------
На экзаменах в разведшколу абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.
----------------
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Блин... ну можно подумать в ж..пе вся правда скопилась.
---------------
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
---------------
Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Из современного этикета:
- разговаривая с собеседником, по правилам хорошего тона один из наушников мп3-плеера вынимается из уха..
- если Вы вынули оба наушника, это означает, что Вы проявляете высокую степень уважения к собеседнику :)